На главную

Давно уже коллекционирую анекдоты про своих не в меру самостийных соплеменников.

А вообще тяжело видеть, что творится на землях родной всем нам Украины. По правде сказать, само это государство вообще-то целиком искусственное образование, не имеющее исторической этнической или религиозной природы, созданное на части единого русского мира большевистским руководством в противовес русскому народу, и далее культивировавшееся нацистскими оккупантами для войны с русскими и разобщения славянских народов. И не вина этого народа в произошедшем, а его беда. Еще одна мина, заложенная почившим коммунистическим режимом, и самая мощная. Но остается непреходящая надежда, что истина восторжествует, безумие пройдет и народ вернется к пониманию своей истинной роли и не поведется на пустые обещания и фальшивые блага и грезы... Так и тянет порой назвать их "блудной губернией", хотя Украину, конечно, несмотря на все это, уважаю и переживаю за нее. Вот, короче, вам, получайте (добыто из интернета и других источников, отфильтровано мною):

. Тиха украинская ночь, Но сало надо перепрятать! *** Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - Hа, пиджарь мени его на сале. - Так ведь нема у нас сала... - Тади зажарь его на масле. - Нема у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - Та у нас и газа немае. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Хай живе самостийна Украина! *** Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало ?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени! *** Идёт украинец по Киеву, солнышко, деревья расцветают... Вдруг бац! - птичка ему на голову какнула. Хохол вытирает лысину, ищет глазами птичку-злодейку, видит, что это соловей, и сердито говорит: - О це ж гадина, а москалям клятим ты писни спиваешь! *** Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: - чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя поимеет. Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Hачинает есть. Съел полведра. - Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя приступает, прошло 5 человек. - Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов. *** Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Усе, знову оккупанты поверталися! *** Украина... Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев. Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать. -Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь? -Та не хочу, мамо... -А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е... Хочешь? -Та не хочу, мамо. Мать в сердцах: -Та чого ж тебе теба, хай тоби грець? -Я Петра кохаю... -Як?!!! Та вин же москаль! *** Армянское радио спрашивают: -Hазовите самую неудачную русскую фамилию. -Хохлов. -А какая самая неудачная украинская фамилия? Армянское радио отвечает: -Москаленко. *** Что такое счастье? -Это жить в независимой Укpаине. А что такое несчастье? -Это иметь такое счастье. *** Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: -Ты чего? -Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. -Да ну!!! -А от твоего сала какой прок! -Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: -Ах ты сука! Ты ж мене пидманул!!! -А, вот видишь - поумнел! *** Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти! *** Дед Панас и внук пьют чай. Внук спрашивает деда. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу танк е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку у тебе пiдвидна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма... *** Звонок из обкома председателю колхоза: - Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. - Да нехай клевещут, империалисты проклятые! *** Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?! *** Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": - Лозунг гарный... А циль погана... *** - Петро, москалi у космос полетiли! - Що, вси? *** Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi". *** Едет в одном купе хохол и два негра-студента. Едут-едут, пришло время ужина. У негров с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негры на него смотрят, смотрят, уже слюни текут. Тут хохол поворачивается и говорит: - Йисты хочете? Извиняйте, бананив немае. *** Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: - А чего вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка сука! *** Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали! *** Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и видит свою хату в огне. Забегает в горящий дом, и сразу хватает мешок с салом, пытается выпихнуть в окно. Откуда-то из дыма голос жены: - Диты, Диты! Дитей спасай, Михайло! - Буде сало - будуть диты! *** - Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? - То так, ростуть, таки гарни! - То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..." *** Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется... *** Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. - Этоо чтоо у ваас? - Цэ сало, но вы його есть не будете. - Паачему? - Бо я нэ дам. *** Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак. - Да куда ж ты стильки льешь? - Дак это же тоби - А, ну тады долей ще... *** Встречаются два пана. - А шо пан палыть? - Пан палыть "Яву". - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"? - Тоди пан буде палыть "Приму". - А як и "Прими" не буде? - Тоди пiйде палыть сильраду (сельсовет). *** Встретились два украинца. Один другому: - Миколо, кориду учора бачив? - Ні, а що? - А там бугай москаля затоптав - Чому ти вирішив, що то був москаль? - Ну а який ще дурень попре на бугая із червоним прапором? *** Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер. - Мыкола, горилкы будэш? - Давай. - А Пэтро будэ? - Та вин жэ мэртвый! - Шо такый мертвый шо й нэ выпье? *** Львов. В троллейбус вбегает дед-хохол с пулеметом: - Шановни громадяне! Скажiть мени уси будь-ласка котора година? Все молчат. - Ну громадяне, котора година? Поднимается негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин. - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль *** Собрал царь американца, француза и украинца и говорит: "Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет". Американец сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит. Француз скачет, скачет, час, два, три, четыре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ладно, думает хватит. Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала, он бежит, бежит, бежать уже не может, ползет, ползет, уже и ползти не может и из последних сил кидает свою шапку вперед со словами - "А це пiд помидоры!". *** - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав "Ридна Украина"! *** На Украине с Россией разница во времени на час, и они будят народ: "Вставай, Украiно моя незалежна Бо клятый москаль вже годину, як встав!" *** Встречаются два кума. -Кумэ, горилку пить будешь? -А чому б и ни? -Ну ни так ни. *** Переполненный автобус в КИЕВЕ. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украинской мови). Хохол его спрашивает: - А шо пан розумие нашу мову? Негр: - А як же. Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол? Негр: - А як же. Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж? Негр: - Та не знаю, може и москаль. *** Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления. (H): - О жидах. (С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - О москалях. (С): - Нельзя, это их и Газпром обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - Об экологии. (С): - Это хорошо, об этом надо... (H) начинает: - Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить. *** Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо: - Кумэ, може тоби розрИзать? - Да, отут! (показывая на уголки губ) *** Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста. - Сынку, то шо робишь? - Жить не хОчу, батько! - Подумай о дитях, сынку, не роби цого! - Нема дитей у мени! - Подумай тада о батьке з мамкой! - Нема ни батьки ни мамки! - Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!! - А це кто такий? - А, прыхай, москаль поханый, прыхай!!! *** Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит: - Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол. Украинец, заинтересованно: - Ну яке наприклад? - А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает - скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром? Украинец, обиженно и зло: - Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова. Русский, с насмешкой: - Ну у нас-то какие? Украинец, гордо: - А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!! *** Разговор двух хохлов: - Ты знаешь, як москали звуть наше пЫво? - Як? - Пиииииво. - Повбывав бы. *** Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут, смотрят - на остановке стоит какой-то мужик. - Мыкола, пийды поглянь хто це! - Гаразд. Подходит к мужику: - Вы когось чекаете? - Чекаю, чекаю. Возвращается обратно: - Та вроди размовляе по нашому. - Та це вин одне слово знае пийды по ихниму запытай. Идет обратно к мужику: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез) Вже дочекався! *** Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: - Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь? *** Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: - Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай плохую. - С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. - Мдаааа... А хорошая? - Так вагон же с салом! *** Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром: деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. Полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. А выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... *** Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут". *** Немцы захватили украинское село, всех евреев расстреляли и зарыли. Когда село освободили, жители собрались на траурный сход над братской могилой. - Бачите, хлопцы, що вони з нашими жидами зробили? Ну ничего, як дойдемо до Берлину, мы за это з ихними жидами ще не те зробимо! *** Два хохла сидят на краю поля, горилку пьют, салом закусывают. А над полем летает самолет- кукурузник. Вдруг из него пошел дым, аэроплан начал падать, врезался в ближайшую хрущевку, сшиб пару балконов и рухнул в палисад. Один хохол другому: -Бачив? -Бачив. -И шо? -Та ничого! Яка держава, таки и теракты! *** Мыкола разбогател, купил шикарную машину. Поехал на ней в деревню. По дороге колесо проколол. Поддомкратил и стал менять колесо. А тут мимо пылит на тракторе кум Тарас. -Здорово Мыкола! Що робышь? -Та колесо знимаю. -О, це дило! Хватает монтировку и хрясь по ветровому стеклу: -Ты колесо, а я у нього магнитолку возьму. *** Американцы во вьетнаме: - Вьетнамцы, сдавайтесь! В ответ: -Иде ж це ты бачив, щоб вьетнамский хлопэць та здавси? *** Два хохла пришли в магазин. Продавщица спрашивает: -Чего вам? -Та дайте горилки, сала и сыру. -А якого сыру? Хохол думает, думает, ни никак не вспомнить, как называется, да как заорет на весь зал: -Мыкола! Ты яким хреном мене учора обозвав? -Голландским. -О! Голландского! *** Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая... *** - Куме, видгадай загадку: що це таке: зелене, на стунцу высыть та пищить? - Не знаю, кум. -Та це ж оселедець! - А чому вин зелений? -Та покрасив! - А чого висить? -Та повисили и висить. - А пищить чого? - А, куме, як бы не пищав, ты бы сразу догадавси! *** Украинская школа. Учительница спрашивает ребят? - Кажить, диты, чи нема туточки москалив? - Та ни, нема! - Так вже и нема? - Немае, немае! - Останий раз питаю: москали е? - Та немае, вчителко, немае! - Ну, хорошо, тогда можно спокойно переходить на русский. *** Хохол-западняк поймал золотую рыбку. Ну, та обещает исполнить три желания. - Нехай монголы пидуть на финив! - Исполню. Какое второе? - Ну, а зараз нехай фины на монголив! - Будет сделано. А третье? - Ну, давай знову монголы на финив! - Слушай, а тебе-то что с того? - Як що? Та вони ж москалям уси огороды потопчуть! *** В украинской армии. - Коваленко! - Йа. - Петренко! - Ий-йа! - Черножопенко! - Й-йа! - Гей, сержант Головосраченко, ты дивись яке прозвище смешне - Зайцев! *** 20-е годы. Хохла принимают в партию и спрашивают по идейным вопросам. - Вот допустим перед тобой красный и белый. Кого ты убъешь? - А хто з них москаль? Его тут же сажают, отсидел, вышел. Опять спрашивают: - Вот перед тобой кулак, а вот колхозник. Кого убъешь? - А хто з них москаль? Опять отсидел, выходит. - Вот партизан, а вот изменник полицай. Кого убъешь? - А ты сам кого бы вбыв? - Ну ясно - полицая! - Ну вот, а мени знову москаль достався! *** Западняки задумали поставить памятник Бандере. Конкурс проектов. - Нехай вин стоить - краще буде! Другой: - И щоб руку пидняв вверх! Третий: - А у руку ему - трезуб! Четвертый кричит - А на трезуб - москаля! Пятый: - И кожен день нового - шоб не воняв! *** Бандеровец на могиле сына. -Чи я тебе не родив, чи я тебе не растив, чи я тебе не годував, у институт вчитися видправив! А що ж ты мени казав, як повертався? "Здравствуй, папа!"?... *** Собрание представителей разных народов. - Давайте поговорим друг с другом откровенно. Известно что у всех разные недостатки есть. Вот например, кто у нас самый глупый? - Чукчи! - А кто самый ленивый? - Русские! - А самый жадный? - Евреи! - А вот кто и глупый, и ленивый и жадный? Молчание. - Ну, кто, у нас нет секретов! Тишина, а в тишине обиженный голос: - Зато мы гарно спиваемо!!! *** Школа на Украине, учительница спрашивает детей: - А знаете вы такий народ, шо тильки и вмие, шо горилку пыты? - Знамо, знамо, це москали. - Гарно. А знаете таких, хто тильки до себе усе захоплювае? - Та це ж жиды! - А кажить мени, хто за шматочок сала ридну мати продасть? - ... (вполголоса) а як гарно ми спиваемо... *** Чукча получил черепно-мозговую травму и угодил в больницу. Врач вскрыл ему мозг и увидел, что у него только одна извилина. Врачу стало жалко чукчу, и он ему сделал вторую. Чукча очухался после операции, потягивается, подходит к зеркалу и говорит: - Ото який же я гарный хлопець! *** Два хохла идут, видят, стоит еврей. - Слухай, давай його побьем! - Да, а якщо и вин нас? - А нас-то за що? *** Два хохла на необитаемом острове. А невдалеке другой остров. Надоело хохлам ничего не делать, прыгнул один из них в воду и решил сплавать на тот остров. А там любвеобильные девицы. Через некоторое время возвращается тот хохол назад и говорит второму: - Ох швидше плыви, там ты побачиш те, шо вже давно не бачив! Тот тут же бросается в воду со словами: "сало!", "сало!" *** Едут в купэ хохол и негр, хохол сало наворачивает, негр свои фрукты. Хохол спрашивает: - А шо це в тебе таке? - Фрукты разные, угощайся. Угостил хохла, а потом спрашивает: - А у тебя что это такое, можно попробовать? - А що его пробовать? Сало оно и е сало. *** Француза, еврея и хохла спросили: - Если вам дать яблоко, что вы с ним сделаете? француз: - Подарю даме еврей: - Продам украинец: - Зьим! Опять спрашивают: - А если десять яблок? (соответственно:) - Даме отдам. - Продам. - Зьим усе! - Ну а если целый мешок яблок? - Все даме! - Все продам! - Зьим! А що не зьим, то понадкусываю! *** Хохол попал на войну в Афганистан. Сидит в окопе, скучно стало, решил над душманами поиздеваться, зная, что те свинину не едят. Кричит: - Гей, душман, чи ты сало любыш? Душман тут же вскакивает: - Та хто ж його не любыть?!! *** Хохла на таможне спрашивают: - Наркотики есть ? - Есть, - признается хохол. Вскрыли все вещи - ничего не нашли. - А где наркотики ? - спрашивают. - А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею ! *** Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: - Дед, а где здись останивка? - Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав... *** Грицко и Петро заготавливают дрова. - Петро, дай секиру ! - Та на, лови ! - Хе... - Та ты не хекай ! Ты кажи, поймав чи ни ? *** Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо ? Повторяет вопрос на английском. - Шо ? Hа немецком. - Шо ? Hа французком. -Шо ? Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит: - Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает ! - Hу и шо помогло це ему ? *** Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан! ". Тут он и окаменел... *** - Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы? - Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони играл... - Дак ты скажи, что небыв. - Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы? ... *** Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: - Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! - Та ни, у мене и сало ни тупое... *** Стук в дверь. - Хто там? - Карний розшук (уголовный розыск). - Нiкого немае вдома. - А хто говорыть? - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин. *** - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Нехай на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне буде их двуглавый орел на нашем трезубе. *** Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь? - Ага. - Ну напиши, пусть вышлют. *** Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов: - Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты. - Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты. - Хай живе... Голос из зала: ... хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты. *** - Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та отож... *** - Олэнку полюбляешь? - Полюбляю. - А вона тэбэ? - И я ее. *** В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал! *** Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше. *** Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО. *** Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..." *** Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого. *** - Мiкола,я вiрус спымав! - Так тащи его сюды! - У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь! *** Встречаются два хохла, один спрашивает: - Ты Степана Хмару знаешь? - Ни, не знаю, - отвечает другой. - А Степана Бендеру, знаешь? - О, Степана Бендеру знаю. - Так от вин протыв Хмары - москаль. *** Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ. *** Кум, что ты делаешь в моем погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось. *** Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женысь. - Та нi, я йiйi трактором перейiхав. *** - Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi? - Та вiд собак ховаюсь. - А чого морда у смэтанi? - Та ото ж... *** - Микола, твоя корова курить? - Не-а. - Ну, тадысь у тебе сарай горить... *** Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается... *** Два кума после обильнейшего ужина. Один грит: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел... *** Идут по пустыне украинец и еврей. У украинца мешок сала, у еврея - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит: - Кумэ, дай мени шматочок сала. - Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: - Скильки коштуе одын шматочок сала? - Мишок золота. - Ты що, здурив?!?! - А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш! *** Два хохла лежат в окопе, один из них умирает и просит пристрелить чтоб не мучаться. - Я б пристрелил, но у меня патроны кончились. - Так я тебе продам. *** Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП: - автомобиль стоит на дорозi; - мотоцикл лежит на дорозi; - труп лежит на дорозi; - голова лежит на га... , "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: - голова лежит на дорозi. *** Традиция на Украине: Когда парень ходит свататься, то при отказе ему дают тыкву. Таким образом везучие получают невест, а умные - целый воз прекрасных овощей. *** Русский выговаривает украинца. - Ваши проститутки всю Тверскую заполонили, прохода от них нет! - Та це ж культурный обмин - вы ось нам дали Черномырдина, а мы вам за это девочек! *** (реальный факт) В Америке устраивается традиционный праздник - "День Сурка". И чтобы ни в чем не отстать от желанных покровителей, ряд гарных хлопцев предложили объявить тогда же на Украине день байбака (сурок такой местный). *** В украинском литературном языке встречаются следующие слова (серьезно): Копанка - футбол Ловичка - антенна Простопадла - парабола *** Реальная украинская фамилия - Мухопад! *** - Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по-своему лепечут, так лепечут... - Ну... - Я бегом на чердак, обнял свой пулемет - и плачу... и плачу... - Тю, а чего плакать? - Так стрелять же ж нельзя!!!.. *** Решили как-то раз запорожцы узнать, кто из них самый ленивый. Набрали по хутору огромный стог сена, залезли на него и подожгли... Огонь разгорается, хохлы один за одним прыгают. Огонь уже почти весь стог охватил, осталось только два хохла, самых толстых, самых ленивых. Один не выдерживает:"ЛЮДИ, РАТУЙТЕ, ГОРИМ!" А второй, толкая его в бок: "ГРИЦКО, ГУКНИ ЗА МЕНЕ. МЕНИ ВЖЕ ТОЖЕ ПИДПЕКАЕ..." *** - Кумэ! Я твого сынка только - что в своем сарае поймал! - Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай! *** Что хохлу хорошо - то свинье смерть! *** Летят в воздушном шаре француз, еврей и хохол. Вдруг шар стал падать. Еврей говорит: - Кто-нибудь самый благородный должен прыгнуть вниз. С криком "Да здравствует Франция!" француз выкидывается через борт. Шар летит дальше. Затем снова начинает падать. Еврей говорит: - Кто-то самый благородный должен прыгнуть вниз. Хохол хватает еврея и кидает его из шара с криком "Да здравствует Израиль!". *** Стоїть Бойко на полонині, посміхається. Гріє лагідне сонце. Зеленіє трава. Цвірінчать пташки. Літають метелики. Поряд проходить турист перевішаний рюкзаками. - Добридень, пане. Гарна сьогодні днина, чи не так? - каже Бойко. - Там хорошо где нас нет, - відповідає турист. - І де ж вас, вражих синів, немає? - зітхає Бойко. *** Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину... *** Вы знаете как будет по украинский сказать: "Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!" - Ну и как это будет звучать? - ШО??? *** Собрал Вуйко молодежь вокруг себя и делится воспоминаниями: - Був час, коли вiзьмеш кулемета або гвинтiвочку, пiдеш до лiсу та й заляжеш десь на стежцi у схронi. Так, за нiч москалiв двадцять та й стрелиш. Потiм викопаеш ямку десь метр на метр, усiх их туды покладеш та й закопаеш... - Дiду, брешетэ, та як же двадцять москалiв та в ямку таку малу?! - Ну ти же знаеш, Миколо, як я их ненавиджу! *** В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл. Москаль: - Может, угостишь? Дико есть охота. Хохол: - Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей. Деваться некуда, кушать хочется. Ну, он выпивает ведро воды и еле садится на стул. Хохол: - Ну що, може, сальца? Москаль: - Нет уж, спасибо огромное. Хохол: - Хех, так это ты пить хотел! *** Верховная рада Украины выступила за легализацию тяжелых наркотиков, проституции, свободное приобретение нарезного и автоматического оружия. В России. *** Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают: - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать! Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили украинца, говорят: - Ну давай, солдат, показывай, чего добился. Украинец выводит собаку: - Микола, ищи! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец: - Микола, нашел? Собака: - Кого? *** Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чём? - Так вона ж их на сало ловить!!! *** Беpут интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского ТВ. - Здpавствуйте. Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!! *** Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая замшелая бутылка. Открыли, а оттуда Джинн. Он предложил каждому загадать по желанию. Украинец: - Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтобы они не вернулись, по всей границе была построена высокая стена! -Быть по твоему! Очередь Русского. Спрашивает Джинна: - Ну чего, сделал, как он хотел? - Да. - Всех наших повыгоняли? - Да. - А стена крепкая? - Да, господин. - Hу, заливай!!

Анекдоты про эстонцев. В Прибалтике также незавидное положение. Всем известно как неприкрыто там дискриминируют наших соотечественников по национальному признаку, придавая им унизительный статус неграждан и ограничение прав. Марши легионеров СС и унижение наших ветеранов обыденная реальность. А еще в Европу стремятся...

. Едет через лес на телеге эстонец с двумя сыновьями. Вдруг впереди что-то мелькнуло. Через десять минут один из сыновей: - Этто бы-ыл зааяц! Еще через десять другой сын: - Неет, этто была ли-саа! Еще через двадцать минут отец: - Та ус-покойтесь вы, каря-ячие эстонские паарни! *** В Эстонии у дороги лежит коровья лепешка. Рядом останавливается грузовик, выходит эстонец и аккуратно складывает это в пакет. - В хоссяйстфе фсе прикотит-ся! Через год на том же месте опять останавливается грузовик. В окно на землю летит пакет: - Не прикотиллось! *** Эстонец поймал золотую рыбку, она ему говорит: - Исполню любое твое желание! Тот хватает ее за хвост и начинает лупить ею об землю: - Пажа-луста, не гоффори со мной по-русски! *** Русский спрашивает эстонца, как пройти туда-то. Эстонец ответил: - Вы долж-ны пойтти прямо, налеффо, поттом напраффо и ттам бут-тет вокзаал! *** Едет по Таллину на машине эстонец, задом наперед. Полицейский останавливает его: - Паччему вы таак е-дете? - Не моггу разфернуть-ся, ули-ццы усские! Через некоторое время то же эстонец в другую сторону и опять задом наперед. Опять полицейский тормозит его и тот отвечает: - Мне уд-далось разфернуть-ся! *** Два эстонца идут по проселочной дороге, разговаривают о видах на урожай. Вдруг видят - у дороги лежит нога. - О, смат-три, ног-га! - Та, этто ногга. Идут дальше, говорят о независимости. На дороге валяется рука. - Смот-ри, ру-ка! - Та, этто ру-ка! Прошли еще, на дороге лежит голова. - Смоттри, голоффа! - Та, этоо голоффа. - Мне кашшется, что этоо голоффа фермера Виитмаа. - Та, этто ефо голоффа. Я наттеюсь, чтоо с ним фсе ф поряттке! *** Новая порода собак - эстонская борзая, выведенная для охоты на улиток и черепах. *** Эстонский вид спорта: гонки на асфальтовых катках. *** Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек. *** Путник останавливает эстонца, едущего на дрезине. До Таллинна далеко? - Нет, не талекко. - Подвезешь? - Сат-тись. Долго едут, наконец пассажир спрашивает: - Ну как, до Таллина далеко еще? - Та, тепперь уже талекко! *** Эстонец с супругой приехали на восток. Подходит к ним араб и говорит: - Вы из Европы? - Та, мы ис Ефроппы. - У тебя такая красивая жена, я за нее дам тебе 50 верблюдов! Эстонец думал минут двадцать и в итоге говорит: - Онна не проттается. Жена накинулась на него: - Паччему ты не скассал сразу? Тты хоттел мення оппозорить? - Нет, я фсе думалл, как я смог-гу разместить у себя в квартире пятьдесят ферблюдофф? *** Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА? *** Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра... *** После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования. *** Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец: - Сейчаас он выпьет стакан воодки и ему ничего не бутет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: - Сейчаас он выпьет еще стакан воодки и ему ничего не бутет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: - Сейчаас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не бутет, а наам лучше уйтти. *** В эстонском метро: - Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... - Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая стантсия! *** Криминальные новости: эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО МММ. *** Два эстонца идут по дороге. Один другому: - Маарт, смаатри, мёртфая птиица... Второй, подымая голову: - Гдеее? *** Над городом третий день висели эстонские парашютисты... *** Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну: - Фыйти, посмотри, не итет ли тошть. Сын, также не отрываясь от камина, отвечает: - Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она. *** Бабушка нянчит внука и поёт колыбельную: - Спи-и-и м-м-мой-й У-урмас-с, сппи-и, ма-а-аллы-ш! Внук: - Бабуш-каа! Вы заммеча-аттельно поёт-тее, но заткнит- теесь! Уже три часа ноч-чии, я спать хоч-чу!!! *** Реклама Эстонских авиалиний: Наши самолёты быстрее поезда! *** На месте преступления работает отряд милиции. Один из оперативников докладывает начальнику: - Без сомнения, здесь поработали эстонские воры! - Почему вы так решили? - А вон они, в соседней комнате роются! *** На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине: -Выходииитте! Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает: - Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса. Мужики: -Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать. Таможенник: -Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса. И так несколько раз. Мужики взбесились и просят позвать главного. Таможенник: - Начальник заанят, у ниго сложнаа ситуатсиа, остановил Fiat Uno, а в нёём 3 человеека. *** Эстонский автоответчик: - Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоо-го сигнала... *** За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать *** 25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы. *** В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу" *** "Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса... *** Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии!". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым. *** Хутор в Эстонии. За столом отец и 2 сына. Стук в дверь. Проходит полчаса. Младший сын: - Пооойду отткрою. Все молчат, сидят. Проходит еще полчаса. Старший: - Н-нетт, я поойдуу. Ты же млатший, ты си-и-ди. Еще через полчаса отец: - Я отткрою. Я же самыый главный. Открывает. На пороге сосед стоит: - Ка-акоой ты бысттрый, сосед, не ууспел по-с-тучатть, а тыы уже от-крыл! *** Обиженный эстонец - русскому: - Этто нее мы тормозим, этто вы гоните! *** Новая интерактивная игра: Эстонцы пересчитывают Китайцев!!! *** На автогонках в Эстонии русский журналист спррашивает известного эстонского гонщика: - Скажите, а почему ваши гонщики такие быстрые? Только за этот заезд в поворот не вписалось уже восемь гонщиков! Гонщик (с заторможенным эстонским акцентом): - Понимаете, мы не успефаем перед поворотом убрать ногу с педали газа. *** Новости из Прибалтики: Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями. Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K *** Один эстонец говорит другому: - Урмас, у тебя камар на щеке. Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке. - Та нет, с другой стороны. Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки. *** Эстонец купил квартиру. Его спрашивают: - Сколько комнат? Три? - Нет, меньше - Две? - Нет, меньше - Одна? - Та! Меньше не было смысла. *** Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский. *** В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат: - По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говоpит: - Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись: - Вмес-тте! Вмес-тте! *** -Что это за люди там стоят ?.. -Это эстонцы бегут. *** В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции. *** Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: - Чё везёшь? - Труппы... - Офигевшие таможенники: - Как, в гробах?!! - Нет-т, наф-фалом... *** Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. *** Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть. *** Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. *** Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!!! *** "Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии. *** Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день. *** В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни. *** Тормозок - это эстонец-лилипут. *** Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток... *** Аварийный тормоз - это эстонец за рулем. *** Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?" "О, Лииса, ты такккая ревниваая..." *** - Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии. *** В автомагазине: - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские! *** Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов. *** Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня. *** Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США. *** Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе. *** Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. День второй. Русские отбили Эстонию. День третий. Немцы захватили Эстонию. День четвертый. Русские отбили Эстонию. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. *** Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией. *** Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги... - Мам, а мам! А у нас фины в роду были? - Нет, сынок, не было. - Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? - Нет, сынок, не было. - Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?" *** На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек. *** Комментатор: - И пока эстонский спортсмен отрывается от старта... *** Эстонцы запускают космический корабль. Всего две недели потребовалось Центру Управления Полётами на завершение предстартового десятиминутного отсчёта. *** Какая самая богатая нация в мире? -Эстонцы! -? -Они не успевают тратить зарплату! *** Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается эстонский журналист газеты Журналист : - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек (на русском): - Ну что Вы. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский, мы сюда на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!". *** В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте. *** Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает: - У вас там что, вообще солнца не бывает? - Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте... *** Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: - Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите? Эстонец отвечает: - Конечно. Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию. Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы едите бутерброды с джемом? - Конечно, едим. - Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Латыш: - Выбрасываем, естественно. Эстонец: - А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию. *** Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки: - Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет! Выходит мент-эстонец и говорит другому: - Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают... *** Сегодня завершился марафон от Парижа до Лоднона, первым прибыл нигерийский бегун, второй прибыл американский бегун, а третим прибыл эстонский велосипедист *** Идет эстонец, видит другой свою машину кувалдой по крыше лупит. - Нох, бог в пооомощь, что делаешь? - Да воооот.. машина в гарааж не влааазит! - А ты шини спусти!! - Дурааак! она у меня сверху не влааазит а не с нииизу!!! *** Эстонец сидит в своей квартире в многоэтажном доме. Сидит на кухне, режет колбасу. Медленно, аккуратно, кусочек за кусочком... В этот момент крик за окном: " Урмас!!!". Эстонец услышав, аккуратно откладывает нож, медленно встает и выглядывает в окно; во дворе никого нет. Удивлен. Садится, продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!" Снова встает (уже быстрее), откладывает нож, подходит к окну; во дворе снова никого не видит. Очень удивлен. Садиться продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!" Резко вскакивает, бросает нож, бежит к окну, выглядывает, там какой-то человек. Открывает окно, кричит: - Я не Урмас, я Томас! *** "Эстонская семья. Внук спрашивает у древнего дедушки: - Скажии, дэдушкаа, а что таккое Фторая Мировая фойна? - Это, фнучек, малэнький эпизод в боях Эстонского батальйона..." *** Два эстонца, отец с сыном, поехали на машине на охоту. Оставили машину, зашли далеко в лес. Завалили здоровенного кабана. Взяли за задние ноги, стали с трудом к машине тащить. Пыхтят, отдуваются. Через полчаса отец говорит: - Неправильно делаем. Еще через 15 минут: - Против шерсти тянем. Она тормозит. Надо за другой конец, за голову тащить, чтоб по шерсти было. Обошли, взяли за голову. Потащили. Через полчаса отец говорит: - Прав я был. Ведь так же легче? Еще через 15 минут сын: - Да, гораздо легче. Жалко только, что не к машине тащим, а наоборот. *** Анекдот из Эстонии. Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира. Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы: - Мама, а почему они не говорят по-эстонски? Мама утешает любознательного малыша: - Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок. *** Что значат цвета эстонского флага? синий - "прекрасное синее небо Финляндии !" белый - "прекрасный белый снег Финляндии !" черный - "почему Эстония не Финляндия ?!!" *** Сидят эстонцы в КПЗ: - Всё у эттих русских как-то не по-эстонски... *** Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. *** Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться... *** Эстонский автоответчик: - Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала... *** Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee Е-mail: ebi@ebi.ee *** В Таллине запрещено играть в шахматы во время занятий сексом. *** Эстонский теннис: последний срок подачи 31 декабря 2005 года.

И, наконец, анекдоты про моих героев - хомшевговцев, естественно, придуманные мной самим.

. В хомшевговском учреждении к одному сотруднику врывается в кабинет другой с огнеметом наперевес и кричит: - Если через пять минут не найдется моя резинка, все что на этом столе есть, превратится в пепел! Все кинулись искать резинку и нашли ее у него же под бумагами. А тот сотрудник, чей стол был, подумал: "Столько макулатуры накопилось, вынести все некогда". Он нагрузил макулатуру на свой стол, пошел, взял у того болвана резинку и сел ждать. Через минуту тот ворвался, держа над головой бомбу: - Если через минуту не найдется мой огнемет, все это здание взлетит к черту! *** Хомшевговец шел по улице, и вдвуг недвусмысленно одетая мышка говорит ему: - За 50 аммонов исполню любое твое желание! Он на минуту призадумался и говорит: - Идет. Сделай, чтобы из Боснии были немедленно выведены американские базы. *** В хомшевговской бухгалтерии: - Ты слышал, что у Сальдика налоговая счет арестовала? - Нет, не слышал. А он ходил разбираться? - Ходил. - Разобрался? - Разобрался. - Ой, надо и мне сходить, сверку сделать, а то мало ли что… - Да зачем тебе по развалинам шляться? *** - Ну, теперь-то уж точно пройдет! - Сказал Сальдик, запихивая платежку в снаряд и наводя орудие на здание банка. *** Хомшевговцы устраивают митинги и перекрывают дороги в знак протеста против пробок на дорогах. *** Хомшевговец, которому уже достало ждать, когда же, наконец, отправится поезд метро, демонстративно выходит и едет на следующем. *** Хомшевговец в десятый раз потерял ручку. Достало его это, он берет припасенный гневный лозунг и - на улицу. Его спрашивают: - Ты куда? - Собрать тысячи сторонников, идти маршем протеста и заклеймить все эти происки врагов! - А что если каждый из тысяч тоже захочет вот также вывести тысячи по какому-нибудь подобному поводу? Что тогда будет? - Очень хорошо. Тогда пойдут миллионы, и уж мы им покажем!

На главную